|
|
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли
на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они
обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались
очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают
пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель.
Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала...
Однажды мать решила дать своему сыну
деньги на карманные расходы,так
сказать. Но, говорит, денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми
себе. Парень сходил на рынок,нашёл
женщину, которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не
оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят
домой - вдруг звонок в дверь. Она:
- Муж вернулся,сейчас
ещё что подумает...
Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь-
входит любовник. Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого
главного - звонок в дверь - муж вернулся. Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- Ты че???
- Купи,а то закричу.
- Ладно, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Я же его только купил!!!
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.....
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно. Только перед матерью похвастался - звонок в
дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты %%%%, ты меня шкафу уже так достал!!!
Заблудились три туриста в пустыне.
Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни.
Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из
вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Встpечаютса
два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обpатное кpовотечение!
- А это как?
- Понимаешь, pаньше жена
по голове погладит - у меня член встает, а тепеpь
только к члену пpикоснется - волосы дыбом!
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку
Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл##ь.
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц
жарил.
Говорят оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Что-то член не встает...
Оптимист:
- Но зато как висит!!!
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
На ферму приезжает мужик, который
понимает язык животных. Фермер у него спрашивает:
- Скажите, а вы правда понимаете язык животных?
- Да.
- Тогда имейте ввиду, то что скажет вам эта коза -
гнусная ложь с целью опозорить меня, как мужчину!
Пьяный летчик возвращается домой и
стучится в дверь:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Посадку не разрешаю, - отвечает жена.
- Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, облетает вокруг дома,
возвращается и снова звонит в дверь:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Я же сказала, посадку не разрешаю, - кричит через дверь жена.
- Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к
соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой
и рассказывает родителям:
- Мама, папа, женюсь на Наташке из 2-го подъезда!.
Отец на глазах мрачнеет:
- Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись
отец говорит:
- Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были
молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не
можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Через месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
- Женюсь на Светке из дома напротив.
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
- Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей
улице и по-этому они все
мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
- Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он
ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
Мужик разбудил жену среди ночи и сует
ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААААААА!!!
- Можно ли говорить с детьми о сексе?
- Не только можно, но и нужно! Вы можете узнать много полезного и
интересного.
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я
тигров не видел...
Стоит мужик пеpед зеpкалом голый.
Рядом жена. Мужик:
- Эх, вот если бы мне ещё паpу
сантиметpов пpибавить,
я был бы похож на коpоля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить паpу
сантиметpов - ты был бы похож на коpолеву.
Приходит мужик домой, а у жены
любовник. Мужик хватает ружье и кричит:
- Убью гада!
Любовник срывается с постели и лезет в форточку, но его ж#па
застряет в раме. Мужик радостно говорит:
- Я тебя убивать не буду. Я лучше тебя в ж#пу тр@хну.
Становится на подоконник, но никак не может достать до нужного места.
Мучается несколько минут, потом со злостью говорит:
- Нет, все-таки я тебя застрелю.
Любовник:
- Ну мужик ты или не мужик? Попробуй еще разок!
|
