|
|
Случилось так, что одному новому
русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $100000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так
член встает, посмотрю на член - так губы трясутся!
Суд. Дело о распространении наркотиков.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Хроника происшествий за день: совершено
изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное
убийство, в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного
изнасилования в голову...
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу,
весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Ср@ный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, ср@ный "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни!
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не
тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом
запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты
соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет,
запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя
отсосу.
- И что?
- Ну, ср@ный "Запорожец"!
Мальчики, девочки! Какая в ж#пу
разница?
Игpа "Что? Где? Когда?".
Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея
гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy и с неyвеpеностью
отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб
нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.Во-пеpвых, змея гюpза
выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!
Радиопередача в прямом эфире, можно
позвонить и заказать песню. Звонит чувак, заказывает песню для своей
девушки. DJ спрашивает:
- Как звать девушку?.
- Голова члена.
- Что? - офигевает DJ, - Чья голова?
- Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.
Приходит муж домой, жена бросается на
шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- Так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на
ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Я тебе так верила, а ты козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает
и все. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент
начинает рассказывать:
- Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу и мы с ней минут сорок, так,
балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку...
Прихожу на работу-сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван.
Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня неделеко от
дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и
вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу. - А
какие-нибудь еще контакты у вас есть?
- Да, есть у меня знакомы юноша, лет шестнадцати, я его тоже раз-два-три в
неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается,
а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.
- Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать!
Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у
вас в порядке!
Мужик:
-Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!
Весна. Из берлоги с шумом и треском
вылезает медведь.Весь с ног до головы, обмазанный какой-то слизью.С трудом
разлепляет глаза. Осматривается.Обнюхивается:
- У, бл%!Опять всю зиму вместо лапы ... сосал!!!"
В городок приезжает цирк. На всех
афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются
смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину
арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке
молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:
- Так он же др@чит!!!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
- Кто здесь??????
В театре пропал исполнитель небольшой
роли и режиссер хватает первого попавшегося паренька на улице:
- Тебе надо только выйти, сказать ''Я гонец из Пизы'' и все .
Тот согласился, выходит:
- Я гонец ....( забыл слово ) ... из пи%;ы. Не... Я 3.14здец из Ганы. Ой
не, я пи%;атый гонец. Ой нет, я г@вняный 3.14здец.
Хватается руками за голову:
- Ну 3.14здец, я погнал!
Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
-Доктоp, какие первые пpизнаки сифилиса?
-Шелушиться и кpаснеет.
-Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и отвалился.
Миша и Ваня - маляры. Красят они стену
многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Миха! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты что! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж навернусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Миша его сзади за ремень держит, а тот сильно
вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мише
приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустил Ваню...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три телки и
рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил
в постель затащить!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие
потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев
назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху.
Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута,
а он держится руками за член и орёт:
- 3.14зд-а-а-а-а-а-а!!!!!
Привел парень к себе девушку. Выпили,
потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он
ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Хулиган с садистом играли в карты.
Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в
его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там
его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими
руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
|
