|
|
В мужской компании все веселятся, пьют,
только один грустит.
- Леха! Чего грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че
вы так все побледнели???
Урок арифметики. Училка
задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50
Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
- Оргия...
Жена начал подозревать мужа в измене,
ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его
телефонных разговоров, а там... Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет,
бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
В общем, ситуация классическая. Жена в
постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит
любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
- Как? И ему тоже?
Пpиходит к
священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к
моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не
было зонтика. Жена дpуга
пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел
к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Это большой гpех, сын
мой! Hо я и его отпускаю
тебе.
- Это еще не все! Я пpишел
к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил
с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик
начнется!
В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста
- плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш
эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.
Мужик со страшного похмелья после
вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, наср@ть на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Тр@хать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Мужик пришел к доктору с жалобой, что
его жена стала холодна, как селёдка. Доктор:
- Есть у меня эксперимeнтальные
таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе,
но помните, только одну таблетку. Только одну!!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся
пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и бросил её в
свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за
реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг
- бац, неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА!!!
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал:
- И....Я.....ТОЖЕ...!!!!!
Девочку первый раз в жизни пригласил
мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он
проводил ее до дома, стоят у подьезда -
прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет:
романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет
девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на
...! Девочка думает - ах он гад, я к нему с
чувствами такими, а он %%%. Разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери
задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть,
оглядывается - он стоит, весь красный. Она ему:
- Что такое?!!!
- Может ты отпустишь...
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Беседуют муж с женой:
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
В баре сидят три парня и разговаривают.
От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь
подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я твою мать ... !!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к
парням и говорит второму:
- Я твою мать ... в ж#пу!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в
третьего:
- Твоя мать у меня брала в рот!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!
|
