|
|
Мужик пошёл в лес охотиться,нашёл берлогу, вёточкой пощупал - вроде что-то
есть, ну он туда шарах со свого дробовика. Тут его кто-то по плечу хлопает,
он оборачивается - сзади медведь:
- Мужик, разорвать тебя на части или тр@хнуть?
Мужик осмотрелси - никого, говорит:
- Ну давай, тр@хни.
Через неделю вовращается мужик к той же берлоге с
автоматом. Всю обойму выстрелял, тут его опять медведь по плечу:
- Ну чё? Тр@хнуть тебя или на части разорвать?
- Ну тр@хай.
Ещё через неделю набрался мужик гранатомётов, ракетниц, берлогу всю
расстрелял - одна яма осталась, тут его опять медведь сзади по плечу:
- Мужик, я не понял, ты охотник или голубой?
Попали как то
на необитаемый остров новый русский, голубой и хохол. Ну а там оказалось
племя дикарей. Ну связали и говорят:
- Отпустим каждого при условии, или он сожрет
мешок соли, или 100000$ откуп, или в попу всем племенем...
Новый русский отдал 100000$ и уплыл спокойно.
Голубой отдался каждому.
Хохол ест соль ложкой, не может больше, говорит:
- Ладно, давайте в попу...
Половину племени еле выдержал:
- Блин, давайте мешок соли...
Осталась одна ложка, не может больше
-Ну давайте снова в попу...
Остался один человек. Наш ХОХОЛ жалобно кидает дикарям пачку бабок:
- С%КИ да подавитесь вы своими 100000$!!!
Глистатый орел взлетает в небо. Набрал высоту
100 метров, 300, 500, 1 километр. Решил подняться на 2 км. Поднялся, тут вылазеет глист и говорит:
- Слышь, ты смотри не об@срись,
а то братва волнуется.
Решила как-то ж#па
написать письмо в ООН:
- Я самая угнетённая часть человеческого тела, объявляю протест по
следующим пунктам:
1) Почему я не вижу белого света?
2) Почему я разделена на две половины?
3) Почему я лишена права голос в общественном месте?
4) Почему я получаю прессу в последнюю очередь?
5) И наконец, почему народы закавказья
вмешиваются в мои внутренние дела?
Открытый урок по английскому языку в
школе. Присутствуют представители из РОНО, которых учительница попросила
сесть на задних партах. Стоя спиной к классу, учительница пишет на доске
предложение по английски.
Затем, повернувшись к классу и обращаясь к Коле, который тоже сидит на
задней парте, просит перевести фразу на русский.
Коля, помявшись, говорит:
- С такой ж#пой не в
школе преподавать.
Учительница в крик и выгоняет Колю из класса. Коля, вылезая из-за парты и
обращаясь к сидящему рядом дяденьке из РОНО:
- Дядя, не знаешь, так не подсказывай!
Выходит на сцену пьяный конферансье и
объявляет:
- Рак матки. Промежность. Исполняет сионист Пид@ров...
Выскакивают служители, утаскивают его. Выходит директор клуба:
- Извините товарищи. Марк Фрадкин. Нежность. Исполняет пианист Сидоров.
Новый русский после пьянки
просыпается утром на свалке. Смотрит - на нем ни пиджака, ни штанов, ни
цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал
он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в
красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к
НР и спрашивают: "откуда пиджак?"
- Да я вчера иду вечером, смотрю - мужик лежит, ну я у него, пиджак снял.
Смотрю - цепь - тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышав эту фразу:
- Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и
цепь потяжелее...
Заметка в газете "Строитель Мухоср@нька": "Вчера на голову прораба
Иванова упал кирпич, на что он резонно заметил:
- Да %%%№%## ты зло%%%чей
про%%##, ##№%%##@% @##%%#@%!!!
После чего грязно выругался."
Новый руский
приходит в турагенство и заказывает что-нибудь
очень экзотическое. С ним занимается молоденькая девушка, которая пробует
подобрать ему вариант поинтереснее и, естественно,
подороже.
- Не хотите Канары - солнце, море, пальмы,
романтика ?
- Да был я там - ничего интересного. Девушка мне что-нибудь экзотическое.
- Поняла, тогда вот взгляните: Ямайка - нактоящая
экзотика или вот, Австралия, или ...
- Ты чего блин, дура? Я же сказал экзотика. Откуда
вы такие тупые беретесь?
Девушка разрыдалась, побежала к шефу. Рассказала что и как. Шеф выходит к
клиенту:
- Я понял, что вы хотите что-то экзотическое. Подойдет ли Вам длительное
путешествие с сексуальным уклоном?
- Точно, именно это мне и подойдет.
- Очень хорошо. Тогда медленно - медленно пошел на х##!
Мужик звонит в бюро секса:
- Пришлите мне девушку.
- Хорошо. Блондинку или брюнетку?
- Мне все равно, я слепой.
- Хорошо. Высокую, низкую?
- Мне все равно, у меня нет ног.
- Толстую или стройную?
- Мне все равно, рук у меня тоже нет.
- Ну а член у вас хоть есть?
- А чем же я по-вашему номер набирал???
Встpечаются
два дpуга, у одного стаpый
Москвич, у дpугого - Меpседес.
Пеpвый сpазу с вопpосами:
- Ты как это смог так pазбогатеть?
- Да вот, понимаешь, мазь пpидумал.
Член мажешь - бананом пахнет. Вот и pазжился
я деньжатами.
Чеpез несколько лет
опять встpечаются, а у пеpвого
Ролс-Ройс с личным водителем. Hу, естественно, втоpой
к пеpвому с вопpосами:
- Ты это как так сумел???
- Да вот тоже мазь пpидумал.
Банан мажешь - членом пахнет.
Родители выросли и забыли, как это
делается. А вы помните?! Позвоните родителям!
Заяц сидит и занимается онанизмом...
Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает и говорит:
- Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!!!
Звонок в дверь. На пороге стоит муж с
огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает
бокал, нежно целует:
- Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем
скорее в спальню!
- Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
- Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?
После посещения музея студентки
обмениваются впечатлениями.
- А ты заметила, какой огpомный
был член у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный!
|
