|
|
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне
сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Hу как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!
***
Hа
приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Hу на сто
процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
***
Идет по улице бабуля, а ей навстречу
совершенно голая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, совсем сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
***
Hа
железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не
мог...
***
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот
просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать
из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я - Моль.
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
***
Муж возвращается домой, жена не знает,
куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его
на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и
протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад
не позаботился.
***
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений с коровами.
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно!
- Спасибо, повторите это пожалуйста для первого
ряда.
***
Девушка стоит на балконе, а мимо идет
мужик. Она вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
***
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 30
длиной.
- М-да... Hу, то, что это кость - вам
действительно показалось, а в остальном просто повезло!
|
